Stupid militarism

Люди сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде iPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы.

Рэй Брэдбери, 2010

Можно даже сказать, что не просто потреблением - а даже потреблятельством. Когда сбудутся пророчества Брэдбери - тот ещё вопрос. А вот пророчества Головачёва Василия Васильевича сбываются прямо сейчас. Я говорю о книгах "Чёрный человек" и "Чёрная сила", в которых были показаны дилайтмены - они же хочушники или беривсеи. Люди, главным жизненным принципом которых стало получение личного удовольствия. Оно было поставлено превыше всего, ну а девизом стал рекламный слоган Пепси: "бери от жизни всё!"

Беривсеи пока что достаточно молоды, большинство из них даже совершеннолетия не достигло. Но их - тьмы и тьмы. И скоро они будут работать, руководить, а то и даже страной управлять. "И жили они недолго, но весело", хы-хы.

Что касается космических технологий - то они, как правило, являются побочным продуктом ядерных программ, используемым для их прикрытия. Самый яркий пример - наша советская космонавтика. Хрущёву было плевать на исследование космоса - он просто создавал межконтинентальную ракету. Он выводил на орбиту Гагарина, Титова, Терешкову, Леонова - только для того, чтобы показать всем "злобным капиталистам", на что способны советские ракеты. И орал, что "мы вас похороним!"


Этот человек изнасиловал планету взрывом "Кузькиной матери". Этот человек так запугал США, что те поверили в невообразимое количество советских ракет, которые "делались со скоростью колбасы" - и потому началась гонка вооружений. Этот человек чуть не развязал Третью Мировую из-за политических плясок вокруг разделённого Берлина, которые привели к Карибскому кризису. Этот человек подарил автомат Калашникова ВСЕМ, кто говорил, что враждует с США. Именно этот человек ответственен за появление современного международного терроризма, поскольку в советских ВУЗах было организовано обучение для союзников в борьбе с капитализмом - тех самых, которые чуть позже выйдут из-под контроля, вооружённые дарёными "калашами". И дубль - в ответ США организовали подобную же систему, плоды которой точно так же вышли из-под контроля.

Джон Кеннеди дважды предлагал программы совместного мирного освоения космоса - и получил отказы. Стоит ли объяснять, почему я считаю тов. Хрущёва одним из самых кошмарных антропоморфных монстров, которых когда-либо носила эта планета?


Подобная обезьяна с гранатой живёт и в наше время - зовут её Ким Чен Хрущ. Свежие новости из Корейской Народно-Долбанутой Республики: в ночь на 29 марта Великий Гамадрил Кормчий приказал привести в состояние полной боеготовности ракеты, нацеленные на американские базы в Южной Корее и Тихом Океане. Но корейские ракеты нацелены не только на Гавайи и Гуам, а ещё, говорят, и на континентальную часть. А виноваты во всём, конечно же, США и южнокорейцы, которые провели совместные учения с применением дух стратегических бомбардировщиков В-2, способных доставлять ядерные бомбы.

Ким Чен Ын подписал "окончательный план технической подготовки стратегических ракетных войск по нанесению удара по военным базам на континентальной части США, на Гуаме, Гавайях, а также в Южной Корее в случае провокации со стороны противника" по итогам совещания с генералитетом. Лидер северокорейской республики заявил, что пришло время "свести счеты с американскими империалистами с учетом сложившейся ситуации".

rbc.ru

Продолжаем следить за беспокойным полуостровом - а в уме держим вот такую занимательную подборочку фотографий.

Вгрохиваем миллиарды и триллионы бюджетных денег в армию! А вот вам история 93-летней пенсионерки, ветерана войны, которой отказывали в праве на новое жильё. Старое, мол, и так прекрасное (дом почтенного столетнего возраста). Не тем занимаемся мы, совсем не тем. Не воевать надо, не показывать друг другу зубы.

А помогать людям, простым гражданам, обеспечивать их всем необходимым, науку развивать... Да полноте, это уже какая-то суперутопия получается. И очень жаль, что именно таковы наши дела.

А тем временем в Ватикане...


Аскетизм нового Римского Папы заставил подумать: "ну надо же, как он на предшественников не похож!" И тут меня ошарашило. смотрите сами: старый (во всех смыслах) и испытывающий проблемы со здоровьем Папа ВНЕЗАПНО уходит на пенсию, ошарашив не только простых добрых католиков, но даже кардиналов. На смену ему приходит не кто-то из очевидных фаворитов, а скромный и мало кому известный человек, про которого уместно задать вопрос: "Who is mister Bergolio?" И первыми же своими действиями на высоком посту даёт понять: он - не такой, как те, кто был до него. "Я устал, я ухожу: Ватикан-мод".


На десерт нынче два блюда. Первое: Гордон Фримен существует! И таки имеет отношение к ядерной физике и БАК в частности.

И это не всё: на просторах Ноосибирской блогосферы выкопана коллекция раскуроченных в хлам дорогих авто с описанием того, как, собственно, их владельцы докатились до такого безобразия. Машинок там 23, приятного просмотра! И не забывайте ездить осторожнее и внимательнее. Если, конечно, не хотите получить Премию Дарвина или просто поспособствовать очищению Земли от человеков.

White wins

Урок истории.
– Кто был отцом Людовика XVI?
– Людовик XV!
– Хорошо! А Карла VII?
– Карл VI.
– Отлично! А Франциска I?
– Франциск нулевой!

анекдот с километровой бородой

Похоже, католики решили перестраховаться и предположить, что прав был святой Малахия. Говорили-говорили, что с наибольшей вероятностью новым римским папой станет кардинал из Ганы с зубодробительным именем Питер Кодво Аппиах Тарксон... Да не случилось. Ибо тогда чернокожий папа мог оказаться Петром Вторым - тем самым, на котором в давние времена святой Малахия поставил жирную чёрную точку в истории католической церкви. Похоже, верх одержали суеверия (подкреплённые недавним внезапным отключением подсветки главного собора в католическом мире).

А может быть всего лишь расизм.


Новый папа, получивший порядковый номер 266, всё равно смог стать новатором. Ибо он хоть и не негр, но латинос.

Аргентинец, иезуит, архиепископ Буэнос-Айреса, поклонник Достоевского, болельщик футбольного клуба Сан-Лоренсо и просто скромный человек Хорхе Марио Бергольо. На папском престоле будет он восседать под именем Франциск. Не Первый - просто Франциск (как говорят представители церкви). Франциском, кстати, звали его отца.

Первый аргентинец, первый иезуит. Что ж, давайте искренне пожелаем папе Франциску долгих лет жизни и успехов на ответственном посту.

Интересную деталь, кстати, узнала: римские папы носят красные мокасины ботинки:

После отречения от престола понтифик получил титул "почетный понтифик римско-католической церкви", к нему теперь можно обращаться "Ваше Святейшество". Бенедикт XVI продолжит носить белую рясу, но заменит традиционные для понтифика красные ботинки на коричневые лоферы (кожаные тапочки ручной выделки), сделанные для него в Мексике и преподнесенные ему во время визита понтифика в эту страну в 2012 году.

интерфакс

Довелось, кстати, недавно побывать в церкви. Я с христианством соотношусь слабо, а уж представление о церковных ритуалах - тем более туманное. Но ритуал зажжения свечи за здравие или за упокой, насколько понимает тёмная тролльская душа, является для прихожан одним из важнейших действий, одним из сильнейших каналов, по которым происходит общение с богом.

Вот такая вам картина маслом: ходит по храму такая очень деловитая и хозяйственная бабулька, ловкими щипками тушит "неугодные" свечи, собирает их в кулачок и выкидывает в бортель. При том в мусор отправляются не только безнадёжные огарки, но и ещё вполне приличные свечечки ростом примерно с мизинец. Ну, типа они скоро и так выгорят - надо, мол, освободить место для новых. Да и вообще некрасиво: огарок перед иконами тлеет.

По-моему, каждый, кто ставит свечу, верит и надеется, что она достоит до самого конца и потухнет только тогда, когда гореть уже будет нечему. Циничные хозяйственные бабульки это опровергают - у всех на виду, ничуть не стесняясь. Такое вот отношение к вере у тех, кто сами места концентрации веры и обслуживают.

Дизайнеры интерьеров, тоже мне!


Но вернёмся к нашим метеоритам. Власти Челябинска загорелись классной, по их мнению, идеей: воздвигнуть пришельцу-хулигану памятник. Объявлен конкурс на эскиз, который впоследствии будет задействован также при изготовлении календариков, магнитиков и прочей фигни. Это называется "а теперь отрабатывай всё, что разрушил". Хыхы.

Ранее Андрей Орлов, губернатор Челябинской области, говорил о том, что подарит кусок метеорита тому, кто предложит лучшую идею на получение экономической выгоды от прошедшего события. Падением метеорита уже заинтересовались иностранные туристы, по сообщениям СМИ, к туроператорам Челябинской области стали часто поступать заявки на организацию туров в место падение космического объекта, на озеро Чебаркуль.

А ещё кто-то смел не верить в чудесные свойства обломков челябинского метеорита! Вот Андрей Орлов: был главой Чебаркуля - нашёл космические камушки - показал их губернатору Михаилу Юревичу - сам стал губернатором! Эпик вин!

И двойное хыхы в адрес журналистов, которые этому чуду немного помогли.


А тем временем мимо со свистом пронёсся ещё один астероид. Да такой, что по сравнению с ним челябинец - это просто мелкий пакостник какой-то. 10 марта, на расстоянии всего лишь 950 тысяч километров - а так было бы эпическое приземление. Учёные утверждают, что от Челябинска при контакте с таким выдающимся визитёром остались бы рожки без ножек. А может и от города покрупнее. И отложили кирпичей товарищи учёные, ибо признали: полностью прошляпили они появление этого астероида. Не засёк его хвалёный телескоп Неоссат (хотя это его профессиональная обязанность вроде как). Просто взял и откуда-то налетел! Вот мы его обнаружили - а вот через несколько дней он мимо пролетит.

Но пронесло - а могло и нет.
Свалился бы на нас 2013ET.
Россия и Франция договорились о совместных спутниковых программах. Интересно: к чему б это?

И вот вам два видео: одно очень интересное, другое... тоже радует.

Не счесть всевозможных версий шоу "мы ищем таланты". Только в США их пруд пруди. Давайте побываем на одном из них - Anderson's Viewers Got Talent, организатором и главным ведущим которого является дяденька по имени Андерсон, как ни странно. И вот однажды пришёл к нему негр, утверждающий, что может написать картину за 90 секунд...


Второе видео многим достаточно давно известно, пусть оно будет жить и у меня. Исполнение женских танцев из WoW живым человеком:

The Mad Week

Неделька выдалась просто на загляденье. Сначала Римский Папа Бенедикт XVI объявил об отречении от престола. Новость очень шокировала всех кардиналов, присутствовавших при этом, поскольку обсуждать хотели вроде бы совсем будничные вопросы. Впрочем, у нас тоже в своё время кое-кто уже успел прославиться своим точно так же совершенно внезапным "Я устал. Я ухожу".

Конечно же, новость шокировала и весь католический мир - сразу несколькими интересными фактами.

Факт первый: до Бенедикта XVI последний раз Римский Папа складывал с себя полномочия аж в 1415 году - дабы не быть лишним, ибо в то время в расколотой церкви было три Папы сразу.

Факт второй: святой Малахия (североирландский архиепископ, 12 век) предсказал, что Бенедикт XVI станет предпоследним Папой, а церковное имя последнего будет Пётр II. Среди кандидатов на папский престол и правда есть Пётр, это уже его второе участие в выборах - именно он мог бы стать преемником Иоанна Павла II. Не удалось. А ещё он чернокож.

Что до пророчества Малахии, где каждому Папе дается краткая характеристика, то в этом тексте Иоанн Павел II назвал "Папой усталости", Бенедикту XVI соответствует фраза "от славы к забвению", а о 112-м по счету Папе сказано: это будет "Петр Римлянин", и при нем "город семи холмов будет разрушен". Есть версии, что при новом Папе произойдет то ли конец света, то ли гибель Католической церкви.
Некоторые отождествляют с "Петром Римлянином" кардинала Бертоне, который на время выборов Папы станет и.о. главы государства Ватикан, говорится в публикации.

новостной портал ukranews.com

Правда, святой Малахия немного не угадал с количеством Пап (новый получит номер 266). Да и сами имена, строго говоря, в пророчестве не перечислены: проецирование текста на современные реалии - на совести толкователей.

Факт третий: молния. Ударившая в Собор Святого Петра вскоре после отречения. Кто-то считает это знаком свыше (отдельно доставляет, что некоторые умудрились в очертаниях молнии узреть контур человеческого лица), кто-то - обычным совпадением, ну а некоторые - и вовсе уткой.Видео, тем не менее, есть.


Дальше - больше. Корейская народно-демократическая республика в третий раз показала миру ядерные зубы, заставив отложить кирпичей всех своих соседей - в особенности Китай (который открытым текстом наорал на корейских товарищей: "Да что ж вы творите-то?!") и Южную Корею (которая в срочном порядке укрепила границу, нацелила на Северную крылатые ракеты и ускорила разработку ракет повышенной дальности по согласованию с США).

Также стоит напомнить, что 29 января Ким Чен Ын объявил военное положение, и северокорейская молодёжь побежала в военкоматы - записываться добровольцами. Официальные представители КНДР на международной арене объявили, что "не станут прогибаться ни под какие резолюции ООН". И все прекрасно помнят о космической ракете "Ынха-3" (столь суровое название означает "Млечный Путь"), на поверку оказавшейся баллистической.


Вот такая вот картина: 12.12.2012 этот самый "Млечный Путь-3" выводит на орбиту спутник. Жители КНДР ликуют, объявлен выходной. А спутник-то, между тем, не работает - мусор-с на орбите болтается! И ровно через 2 месяца - 12.02.2013 - подземный ядерный взрыв, зарегистрированный всеми сейсмографами мира. По различным оценкам толчок магнитудой около 5 баллов был вызван подрывом заряда мощностью примерно 6 килотонн тротила. Впрочем, ходят слухи и о двузначном числе. Это ещё не хиросимская бомба, но почти. Северокорейцы с гордостью объявили, что заряд был компактным - умеющие думать тут же сообразят, для какой ракеты-носителя он предназначен. Докуда она реально может долететь и в чью сторону полетит?

Сейчас Ким Чен Ын очень похож на Хрущёва, который также прикрывал разработки баллистических ракет космической программой и также грозил похоронить США. Хочется верить, что северокорейский лидер не станет ломать столь же эпичные дрова. Если кто-то спровоцирует второй Карибский кризис - то дело может окончиться очень печально.

Пока что на Корейском полуострове всё спокойно - но не перед бурей ли? Ядерное испытание 12 февраля было, как объявили в КНДР, "первым и самым вежливым намёком - вторая и третья меры против агрессивной политики США будут жёстче".

И в довершение всего (как будто и так нам было скучно!) 15.02.2013 над Челябинском взорвался... как говорят - метеорит. Взрыв прогремел на высоте 5 километров, ударной волной посносило стёкла, да потом ещё и осколками добавило. Вскоре после этого за медицинской помощью обратились и первые люди, пострадавшие от "небесных даров" - я слышала число 19. По причине выноса стёкол в школах были отменены занятия. Треснула стена ледовой арены. Местная власть в срочном порядке эвакуировалась (куда? зачем?). На место предполагаемого падения камушка выдвинулись 20 000 МЧСников и 3 единицы авиатехники. Премьер-министр Д. А. Медведев объявил, что метеорит станет символом и заглавной темой Красноярского экономического форума.

Ну а российские новости тем временем просто-таки взрываются сообщениями об этом самом метеорите. Первый канал даже попасться на утку успел. Лично мне кажется, что не метеорит там был, а кое-что иное. Очень уж и экономический форум им заинтересовался, и на место падения целую армию отправили. Да и челябинские чиновники просто так не эвакуируются.


Ничего никогда нигде не падает. Космос - это вселенная, там свои законы, там ничто никогда не упадет. Когда падают, это люди делают. Люди - поджигатели войны и провокаторы.

В. В. Жириновский

Метеориты такие метеориты. Ну а "метеориты" такие "метеориты".