Choose Your Destiny

Я долго думала над тем, какую же именно картинку сделать заглавной. Но Шан Цунг развеял все сомнения - ну правда же: кто, если не он? Это же одно из самых ярких впечатлений детства: первый просмотр фильма "Мортал Комбат", который почти никто, кроме наборщиков телепрограмм и переводчиков, не называл "Смертельной битвой". Но к нему мы вернёмся - чуть позже.

Что, собственно, вернуло рыжую Машанову в этот блог? Ответ прост: во всех смыслах знаменательнейшее событие - релиз на ПК игры Mortal Kombat 9 (она же Mortal Kombat Komplete Edition, а по сути - ремейк исходной трилогии с немного альтернативной историей).

Это для меня случилось настолько ВНЕЗАПНО, что я даже не успела поёрзать на жопе стуле в ожидании релиза - я его просто не ждала. Люто, бешено завидовала моему другу Александру Пэ (да-да, это такая фамилия!), который рубился (и до сих пор рубится) в МК9 на консоли. Но как бы я ни уважала Саб-Зиро и Ко, покупать эту адскую хрень ради одной игры как-то в планы не входило даже в долгосрочной перспективе. После ооочень сомнительного МК4 на персоналках новых серий файтинга не выходило, и я с давних пор уже (как только узнала об игре Mortal Kombat: Shaolin Monks - и эпично обломалась, узнав о её исключительно консольной прописке) свыклась с мыслью: на ПК праздника не будет.

И как-то раз я ВНЕЗАПНО - нет, даже не так - я ВНЕЗАПНО!!!111 узнала, что ПК-релиз состоится вот прям завтра.

Да, это было второе июля. Совсем недавно - но я уже напрочь забыла обстоятельства, при которых эту офигенскую новость узнала. Да и не суть важно, хотя всё-таки немного обидно, что не всё для истории сохранилось. Хыхы. Ну а далее... Третье июля: одновременный релиз и в Пиндосии США, и в Европе, и в России. Четвёртое июля: игра уже у меня, настраиваю геймпад, запускаю... И вот тут надо просто знать, с чего и как всё для меня начиналось, чтобы вы могли оценить, с какими чувствами я вновь играла моим любимым персонажем - Саб-Зиро. И каково мне было сделать первое фаталити в МК9 - то самое, блин, винрарное фаталити Саб-Зиро с отрыванием головы вместе с позвоночником! Жертвой стал, кстати, Ермак.

Есть у меня такие родственники: два двоюродных брата. Один старше меня на очень хорошо (сейчас это большущий дядька с воооооооооот такенной бородой!), другой младше на 3 года (и я до сих пор к нему отношусь, как к школоте). И у них дома был компьютер - аж 486й. Куда там мне с моей денди! И младший из братьев мне рассказывал, что на этом компьютере играет в какую-то крутую-прекрутую игру, где можно драться за скорпиона, за соню... При этом в голове моей возникали примерно вот такие картинки:


Знаете, если бы тогда у меня было такое же нахрен испорченное интернетами мышление, как сейчас, то я бы подумала что-то вроде: "Ты наркоман, штоле?" Но я просто представила схватку скорпиона и мышки-сони... И очень усомнилась в крутости подобной игрушки.

Прошло несколько месяцев, и я очутилась у этих родственников в гостях. Это был то ли конец 1995 года, то ли уже 1996 - поскольку я точно помню, какие параллели проводили братья с фильмом Мортал Комбат, который вышел на экраны мира 18.08.1995 года. То есть было Машановой всего-то около 10 лет от роду.

На экране компьютера лупили друг друга двое мужиков: жёлтый и синий. Прямо на глазах у каких-то людей в белом, рассевшихся по трибунам. Удары и взмахи руками-ногами сопровождались офигенным на то время для меня звучанием невероятной саундкарты по имени PC Speaker, хыхы. "Пилик!" - это синий сделал апперкот (я такого слова тогда не знала, и называла это движение... забыла, мля!). "БУУУУУМ!" - это он ударил жёлтого, откинув его в угол арены. "Чирик! Чирик! Чирик!" - это бьётся сердце в руке какого-то бомжеватого дядьки с красным глазом. Не помню тоже, кому не повезло угодить под фаталити Кано - но дело было в самом мрачном из интерьеров игры - Goro's Lair.

Вот так выглядел экран выбора бойцов для обычного игрока:

(Кхм. А мне одной казалось, что у Скорпиона на портрете видно усы?)

Но мы-то, родившиеся в 70х-80х годах, включали наше мощнейшее воображение - и видели примерно вот это:

А старший играл и комментировал:
- О, Скорпион и Субзеро - прямо как в фильме!
- Соня с Кано - тоже как в фильме!

Именно вот так - Субзеро, одним словом и с ударением на "о" - все мы тогда называли синего ниндзю, который умел замораживать. И фокус с замораживанием неимоверно доставлял всем троим игрокам. Я, впрочем, сама играла мало - в основном смотрела, как старший "мочит компьютера". Я видела, что с моста можно скинуть вниз, на шипы. Как душевно хлопает в ладоши Шан Цунг в своём тронном зале. Как время от времени перед началом боя с неба спрыгивает кто-то зелёный (Рептилия же!) - прямо между бойцами, подняв руки вверх. А потом исчезает без следа... И настоящего Ермака тоже видела - когда Скорпион становился красным и менял имя на Error Macro.

А как насчёт режима "Test your might"? Эта мини-игра появлялась после каждых трёх сыгранных матчей - и там предлагалось разбить за 10 секунд различные материалы: от дерева до гранита. Боец стоял и собирался с силами для удара - а игрок в это время со скоростью отбойного молотка барабанил по клавише удара рукой, чтобы заполнить постоянно тающий счётчик этой самой силы. Гранит разбить было очень непросто! И даже у старшего получалось не всегда. А как реалистично выглядели все бойцы! А сколько кровищи лилось! А... Да что там - это была для меня не просто одна из первых увиденных на ПК игр. Мортал Комбат стал любовью с первого взгляда, эталоном крутости и козырности. Я ждала очередной поездки родителей к этим двоюродным родственникам, чтобы снова посмотреть, как играет старший - а иногда даже немного поучаствовать.

В те же поры меня научили "старинной системе" - так братья называли тактику боя с компьютером, когда наносился удар ногой в прыжке - и сразу делался прыжок назад. Потом цикл повторялся. Но ещё проще и понятнее для меня было просто сидеть, выжидая, когда противник подойдёт, и потом делать апперкот. На низких уровнях сложности обе тактики в большинстве матчей были беспроигрышными. Но на HARD начинались ооочень большие проблемы.

Офанатение миром "Мортал Комбата" усилилось после просмотра фильма - кажется, это даже там, в гостях у двоюродных родственников, и состоялось. Какая там была музыка! Какие актёры! Именно тогда я впервые увидела и навсегда запомнила Кристофера Ламберта. А также Робина Шу, Линдэна Эшби, Кэри-Хироюки Тагаву, Бриджит Уилсон, Тревора Годдарда, Криса Касамасу, Франсуа Пети, Талису Сото. А конец фильма толсто намекал на продолжение - о, как же я его ждала! Как МЫ с братьями его ждали!

Несколько визитов спустя я увидела, что старший брат играет во что-то новое. Знакомые лица... И новые тоже. И новые места... И моря-океаны КРОВИЩИ! И йокарный бабай! Там была самая настоящая музыка - не PC Speaker, а самое настоящее звучание инструментов! Ну да, на самом деле - просто MIDI-музыка и Sound Blaster. Но, блин, для тролльских неискушённых всякими свистоперделками, которые начнутся много лет спустя, ушей это было просто Супер с большой буквы!

Мортал Комбат Два... Я считала графику первого "Мортала" верхом совершенства - и какая же, по-вашему, реакция была на ЭТУ игру?! Рептилия, которым можно играть. Помолодевший Шан Цунг. И другие знакомые герои - и даже новые! И даже секретные! Ух, как же мы ломали головы: ну как, как, КАК попасть вон на тот вопросительный знак между Шан Цунгом и Кинтаро? Кстати, четырёхрукого гиганта мы называли Китаро (а в первый раз, когда я просто услышала о нём от младшего, мне показалось и вовсе "Гитара" - да-да, здесь должна быть Омская Птица). А Милену мы звали Миленой - и так и зовём до сих пор, даже зная о правильном произношении "Милина" и в наглую забивая на него.

Посмотрите только, каким красавцем стал Скорпион на заставке перед боем! И в самой игре он выглядел для нас точно так же. Немного огорчало только отсутствие голосов и звука ударов... Но через какое-то время нам удалось и Sound Effects настроить, покопавшись в IRQ и DMA. Теперь мы отложили первый "Мортал" в долгий ящик - и засели за второй. Тогда же я заболела фаталитиманией. Вместе с младшим мы, открыв рты, смотрели, как делал их старший. И просили рассказать секрет. Да и не только про фаталити - а и про многие супер-приёмы, комбинации клавиш для которых выглядели тогда, как пианино. А старший только усмехался и говорил: "Я прочитал файл!"

Ещё у меня был альбом с наклейками-стикерами (в те дремучие времена мы, с лёгкой руки надмозгов, называли их стикерсами). Посвящённый всем понятной тематике - я его увидела в магазине и за несколько дней сумела выклянчить у мамы. В придачу с аж 40 пакетиками наклеек - каждый стоил 1300 докризисных рублей.

Я его даже почти полностью собрала до конца. Это тоже было очень эпично - и как-нибудь непременно расскажу в отдельном посте. Альбом ещё сильнее (как так "ещё сильнее" - дальше, казалось бы, некуда!) наполнил меня МК-фанатизмом. Самое вкусное: в нём нашлись комбинации клавиш для некоторых приёмов! Но они выглядели очень сложными. А описания некоторых, кстати, ещё и были ошибочными. "Вперёд-вперёд-вниз-вверх" - как сейчас помню, сколько бессчётных раз подряд пытались мы сделать этот приём за Джонни Кейджа. И не смогли. Потому что вперёд надо было на самом деле жать не два раза, а ТРИ!

(Когда Кун Лао вот так вот отлетал, взмахнув руками, мы с младшим называли его Пушкиным - за бакенбарды).

Как-то раз старшего брата дома не случилось, и мы с младшим захватили власть над компьютером. И, естественно, полезли искать тот самый легендарный файл, в котором должны были находиться все приёмы, все фаталити, всё-всё самое вкусное! Теперь представьте: вам 11-12 лет, и ничего круче, чем intel-486 под управлением DOS + Norton Commander, вы не видели. Ну, может быть раз-два видели Windows 3.11 и убедились в том, что это какая-то громоздкая гадость, которая тормозит DOS, но нужна для запуска нескольких программ, назначение которых понятно разве что матёрым компьютерщикам (на самом деле это были всего лишь Word и пара системных утилит). Где вы будете искать список фаталити?

Конечно же, в файле, который называется fat.gra! Это ведь логично - а логикой вы в этом возрасте уже обладаете. И для вас ни о чём не говорит папка DOC - потому что с Word вы, как понятно из условий задачи, не знакомы, хыхы. И увидели мы с младшим братом вот такую вот шизофазию:

Ключевой момент: мы знали и умели делать простейший приём в игре - атаку Рейдена в полёте. Назад-назад-вперёд. И вот вышло так, что, полистав открывшуюся шизофазию, мы увидели строку, среди символов которой был и набор стрелочек "влево-влево-вправо", что, естественно, было нами интерпретировано как "назад-назад-вперёд". И сделан логичный вывод: это те дроиды, которых мы ищем. Кхм, то есть файл.

И вот представьте картину: двое детишек, умеющих на компьютере только играть в файтинги-гоночки, ещё не доросшие до стратегий, с программами знакомые только на уровне навигации по Нортону и умеющие запустить никому нафиг не нужный Виндовс, эти двое детишек листают и листают файл fat.gra в надежде вынести из него заветные знания о секретах "Мортала"... Но видят только закорючистых кракозябров и восхищаются умом старшего брата, который смог всё вот это вот прочитать и понять!

ГДЕ?! ГДЕ ЗДЕСЬ ЧТО?! ГДЕ ЭТИ ЧЁРТОВЫ ФАТАЛИТИ, НУ КТО ТАК ПИШЕТ?! ГДЕ, НАКОНЕЦ, ХОТЯ БЫ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК?!

А стрелочки и вправо есть, и влево, и вверх, и вниз... Ну прямо как направления движения! В общем, очень изрядно этот файл нас тогда потроллил - и даже более.

Ещё у меня была выписанная мамой по почте книга Джеффа Ровина "Смертельная битва", которую я очень долго считала каноничной в плане истории Скорпиона и Саб-Зиро. А там она отличается от игровой чуть более, чем полностью. Книга очень яркая, живая, читалась и перечитывалась буквально на одном дыхании - за пару-тройку вечеров.

Ещё я хотела стать режиссёром, чтобы снять продолжение фильма. Но потом это самое продолжение нашла на видеокассете. Многие второй фильм ругают, но мне в нём не нравится только отсутствие Ламберта в роли Рейдена.

Думаю, можете теперь понять, ЧТО для меня значит вот этот вот медальон с чёрным драконом. Мортал Комбат вернулся на ПК - и это значит, что на моей улице снова праздник! Моря-океаны кровищи, фаталити, изучение супер-приёмов, TOASTY же!

И потому долгих лет жизни желаю я Эду Буну и Джейсу Холлу - первый подарил нам этот замечательный мордобой, а второй про него эпично прочитал рэп. У меня есть и ещё, о чём рассказать про "Мортал", какими воспоминаниями, наблюдениями поделиться. Так что некоторое время блог будет носить неофициальное название "Морталокомбатота", хыхы.

Stupid militarism

Люди сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде iPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы.

Рэй Брэдбери, 2010

Можно даже сказать, что не просто потреблением - а даже потреблятельством. Когда сбудутся пророчества Брэдбери - тот ещё вопрос. А вот пророчества Головачёва Василия Васильевича сбываются прямо сейчас. Я говорю о книгах "Чёрный человек" и "Чёрная сила", в которых были показаны дилайтмены - они же хочушники или беривсеи. Люди, главным жизненным принципом которых стало получение личного удовольствия. Оно было поставлено превыше всего, ну а девизом стал рекламный слоган Пепси: "бери от жизни всё!"

Беривсеи пока что достаточно молоды, большинство из них даже совершеннолетия не достигло. Но их - тьмы и тьмы. И скоро они будут работать, руководить, а то и даже страной управлять. "И жили они недолго, но весело", хы-хы.

Что касается космических технологий - то они, как правило, являются побочным продуктом ядерных программ, используемым для их прикрытия. Самый яркий пример - наша советская космонавтика. Хрущёву было плевать на исследование космоса - он просто создавал межконтинентальную ракету. Он выводил на орбиту Гагарина, Титова, Терешкову, Леонова - только для того, чтобы показать всем "злобным капиталистам", на что способны советские ракеты. И орал, что "мы вас похороним!"


Этот человек изнасиловал планету взрывом "Кузькиной матери". Этот человек так запугал США, что те поверили в невообразимое количество советских ракет, которые "делались со скоростью колбасы" - и потому началась гонка вооружений. Этот человек чуть не развязал Третью Мировую из-за политических плясок вокруг разделённого Берлина, которые привели к Карибскому кризису. Этот человек подарил автомат Калашникова ВСЕМ, кто говорил, что враждует с США. Именно этот человек ответственен за появление современного международного терроризма, поскольку в советских ВУЗах было организовано обучение для союзников в борьбе с капитализмом - тех самых, которые чуть позже выйдут из-под контроля, вооружённые дарёными "калашами". И дубль - в ответ США организовали подобную же систему, плоды которой точно так же вышли из-под контроля.

Джон Кеннеди дважды предлагал программы совместного мирного освоения космоса - и получил отказы. Стоит ли объяснять, почему я считаю тов. Хрущёва одним из самых кошмарных антропоморфных монстров, которых когда-либо носила эта планета?


Подобная обезьяна с гранатой живёт и в наше время - зовут её Ким Чен Хрущ. Свежие новости из Корейской Народно-Долбанутой Республики: в ночь на 29 марта Великий Гамадрил Кормчий приказал привести в состояние полной боеготовности ракеты, нацеленные на американские базы в Южной Корее и Тихом Океане. Но корейские ракеты нацелены не только на Гавайи и Гуам, а ещё, говорят, и на континентальную часть. А виноваты во всём, конечно же, США и южнокорейцы, которые провели совместные учения с применением дух стратегических бомбардировщиков В-2, способных доставлять ядерные бомбы.

Ким Чен Ын подписал "окончательный план технической подготовки стратегических ракетных войск по нанесению удара по военным базам на континентальной части США, на Гуаме, Гавайях, а также в Южной Корее в случае провокации со стороны противника" по итогам совещания с генералитетом. Лидер северокорейской республики заявил, что пришло время "свести счеты с американскими империалистами с учетом сложившейся ситуации".

rbc.ru

Продолжаем следить за беспокойным полуостровом - а в уме держим вот такую занимательную подборочку фотографий.

Вгрохиваем миллиарды и триллионы бюджетных денег в армию! А вот вам история 93-летней пенсионерки, ветерана войны, которой отказывали в праве на новое жильё. Старое, мол, и так прекрасное (дом почтенного столетнего возраста). Не тем занимаемся мы, совсем не тем. Не воевать надо, не показывать друг другу зубы.

А помогать людям, простым гражданам, обеспечивать их всем необходимым, науку развивать... Да полноте, это уже какая-то суперутопия получается. И очень жаль, что именно таковы наши дела.

А тем временем в Ватикане...


Аскетизм нового Римского Папы заставил подумать: "ну надо же, как он на предшественников не похож!" И тут меня ошарашило. смотрите сами: старый (во всех смыслах) и испытывающий проблемы со здоровьем Папа ВНЕЗАПНО уходит на пенсию, ошарашив не только простых добрых католиков, но даже кардиналов. На смену ему приходит не кто-то из очевидных фаворитов, а скромный и мало кому известный человек, про которого уместно задать вопрос: "Who is mister Bergolio?" И первыми же своими действиями на высоком посту даёт понять: он - не такой, как те, кто был до него. "Я устал, я ухожу: Ватикан-мод".


На десерт нынче два блюда. Первое: Гордон Фримен существует! И таки имеет отношение к ядерной физике и БАК в частности.

И это не всё: на просторах Ноосибирской блогосферы выкопана коллекция раскуроченных в хлам дорогих авто с описанием того, как, собственно, их владельцы докатились до такого безобразия. Машинок там 23, приятного просмотра! И не забывайте ездить осторожнее и внимательнее. Если, конечно, не хотите получить Премию Дарвина или просто поспособствовать очищению Земли от человеков.

22" or 24"?

Сегодня в магазине бытовой техники довелось услышать диалог продавца и покупателя. Мужик выбирал ЖК-телевизор.

22 дюйма давай посмотрим. Так, а побольше есть, чтоб примерно такой же стоимости? Во, 24! Эээээ... нет. Аж 10 косарей, не пойдёт. Лучше за 22 возьму, а разницу пропью.

Реплики покупателя, как видите, я представила в форме коротенького конспекта, который полностью сохранил суть сказанного. Пропью - ключевое слово. Второе ключевое не слово даже, а предложение:

Это я маме беру.

С одной стороны - похвально. Он покупает телевизор для пожилой мамы, тщательно выбирая экран с самым лучшим изображением, сразу и с кронштейном, чтобы на стену повесить... Вот только кронштейн при этом выбирался "попроще, чтобы ей не пришлось самой сверлить".

Иными словами: навешивать телевизор на стену будет таки мама? Я так поняла. Он купил телевизор с диагональю LED-экрана 24 дюйма. Но не тот, который за 10 000, а другой - менее известной фирмы, но тоже хороший - во всяком случае, картинку он показывал чёткую.

Но я так и не поняла, КАК можно выдать подобную конструкцию: "я сделаю подарок маме, но при этом лучше сэкономлю, а сэкономленное пропью". И сэкономил ведь!

На какого чёрта лысого вообще ТАК говорить?

White wins

Урок истории.
– Кто был отцом Людовика XVI?
– Людовик XV!
– Хорошо! А Карла VII?
– Карл VI.
– Отлично! А Франциска I?
– Франциск нулевой!

анекдот с километровой бородой

Похоже, католики решили перестраховаться и предположить, что прав был святой Малахия. Говорили-говорили, что с наибольшей вероятностью новым римским папой станет кардинал из Ганы с зубодробительным именем Питер Кодво Аппиах Тарксон... Да не случилось. Ибо тогда чернокожий папа мог оказаться Петром Вторым - тем самым, на котором в давние времена святой Малахия поставил жирную чёрную точку в истории католической церкви. Похоже, верх одержали суеверия (подкреплённые недавним внезапным отключением подсветки главного собора в католическом мире).

А может быть всего лишь расизм.


Новый папа, получивший порядковый номер 266, всё равно смог стать новатором. Ибо он хоть и не негр, но латинос.

Аргентинец, иезуит, архиепископ Буэнос-Айреса, поклонник Достоевского, болельщик футбольного клуба Сан-Лоренсо и просто скромный человек Хорхе Марио Бергольо. На папском престоле будет он восседать под именем Франциск. Не Первый - просто Франциск (как говорят представители церкви). Франциском, кстати, звали его отца.

Первый аргентинец, первый иезуит. Что ж, давайте искренне пожелаем папе Франциску долгих лет жизни и успехов на ответственном посту.

Интересную деталь, кстати, узнала: римские папы носят красные мокасины ботинки:

После отречения от престола понтифик получил титул "почетный понтифик римско-католической церкви", к нему теперь можно обращаться "Ваше Святейшество". Бенедикт XVI продолжит носить белую рясу, но заменит традиционные для понтифика красные ботинки на коричневые лоферы (кожаные тапочки ручной выделки), сделанные для него в Мексике и преподнесенные ему во время визита понтифика в эту страну в 2012 году.

интерфакс

Довелось, кстати, недавно побывать в церкви. Я с христианством соотношусь слабо, а уж представление о церковных ритуалах - тем более туманное. Но ритуал зажжения свечи за здравие или за упокой, насколько понимает тёмная тролльская душа, является для прихожан одним из важнейших действий, одним из сильнейших каналов, по которым происходит общение с богом.

Вот такая вам картина маслом: ходит по храму такая очень деловитая и хозяйственная бабулька, ловкими щипками тушит "неугодные" свечи, собирает их в кулачок и выкидывает в бортель. При том в мусор отправляются не только безнадёжные огарки, но и ещё вполне приличные свечечки ростом примерно с мизинец. Ну, типа они скоро и так выгорят - надо, мол, освободить место для новых. Да и вообще некрасиво: огарок перед иконами тлеет.

По-моему, каждый, кто ставит свечу, верит и надеется, что она достоит до самого конца и потухнет только тогда, когда гореть уже будет нечему. Циничные хозяйственные бабульки это опровергают - у всех на виду, ничуть не стесняясь. Такое вот отношение к вере у тех, кто сами места концентрации веры и обслуживают.

Дизайнеры интерьеров, тоже мне!


Но вернёмся к нашим метеоритам. Власти Челябинска загорелись классной, по их мнению, идеей: воздвигнуть пришельцу-хулигану памятник. Объявлен конкурс на эскиз, который впоследствии будет задействован также при изготовлении календариков, магнитиков и прочей фигни. Это называется "а теперь отрабатывай всё, что разрушил". Хыхы.

Ранее Андрей Орлов, губернатор Челябинской области, говорил о том, что подарит кусок метеорита тому, кто предложит лучшую идею на получение экономической выгоды от прошедшего события. Падением метеорита уже заинтересовались иностранные туристы, по сообщениям СМИ, к туроператорам Челябинской области стали часто поступать заявки на организацию туров в место падение космического объекта, на озеро Чебаркуль.

А ещё кто-то смел не верить в чудесные свойства обломков челябинского метеорита! Вот Андрей Орлов: был главой Чебаркуля - нашёл космические камушки - показал их губернатору Михаилу Юревичу - сам стал губернатором! Эпик вин!

И двойное хыхы в адрес журналистов, которые этому чуду немного помогли.


А тем временем мимо со свистом пронёсся ещё один астероид. Да такой, что по сравнению с ним челябинец - это просто мелкий пакостник какой-то. 10 марта, на расстоянии всего лишь 950 тысяч километров - а так было бы эпическое приземление. Учёные утверждают, что от Челябинска при контакте с таким выдающимся визитёром остались бы рожки без ножек. А может и от города покрупнее. И отложили кирпичей товарищи учёные, ибо признали: полностью прошляпили они появление этого астероида. Не засёк его хвалёный телескоп Неоссат (хотя это его профессиональная обязанность вроде как). Просто взял и откуда-то налетел! Вот мы его обнаружили - а вот через несколько дней он мимо пролетит.

Но пронесло - а могло и нет.
Свалился бы на нас 2013ET.
Россия и Франция договорились о совместных спутниковых программах. Интересно: к чему б это?

И вот вам два видео: одно очень интересное, другое... тоже радует.

Не счесть всевозможных версий шоу "мы ищем таланты". Только в США их пруд пруди. Давайте побываем на одном из них - Anderson's Viewers Got Talent, организатором и главным ведущим которого является дяденька по имени Андерсон, как ни странно. И вот однажды пришёл к нему негр, утверждающий, что может написать картину за 90 секунд...


Второе видео многим достаточно давно известно, пусть оно будет жить и у меня. Исполнение женских танцев из WoW живым человеком:

Korean Monster

Полностью аннулируются все соглашения между Севером и Югом о ненападении… В пустой лист бумаги превращается совместное заявление о денуклеаризации Корейского полуострова… Отключается линия прямой связи между Севером и Югом.
В условиях, когда южнокорейские марионетки в сговоре с США с налитыми кровью глазами стремятся к нападению на нас, теряют всякий смысл соглашения Севера и Юга о ненападении, касающиеся неприменения вооруженных сил, предотвращения случайных столкновений, мирного решения конфликтов, пограничных вопросов.

Центральное телеграфное агентство Кореи

<Приказываю> повысить боеготовность, бдительно следить за действиями противника и нанести смертельные ответные удары, если хотя бы один вражеский снаряд разорвется на земле или в водах, принадлежащих КНДР.

Ким Чен Ын

Вот такой вот "подарочек" к 8 марта преподнесли "загнившему миру" северокорейские "воены света". Именно вот так: с буквой "е".


Чёрное пятно. Человек - позор Земли, но Северная Корея - это позор человечества. Космический снимок ночного полуострова красноречиво показывает все достоинства прогрессивного социализма и всю ошибочность гнилого капиталистического пути. Пока Южная Корея медленно и неотвратимо загибается и агонизирует на залитых светом улицах, во тьме КНДР всё спокойно, прекрасно, радостно и благополучно. А лампочка в резиденции вождя освещает всем путь к дальнейшим свершениям.

Хы.

Хы.

Похоже, что жизнь на территории Чёрного пятна стала совершенно невозможной. КНДР так просрала всю экономику, что выживала только за счёт финансовой поддержки со стороны Китая. Это не плечо друга и даже не костыль - это инвалидная коляска, лёгким движением руки превращающаяся в элегантные носилки до ближайшего морга. У северокорейцев ничего нет. Значит нужно у кого-то отнять силой. Терять, опять же, нечего - так что руки развязаны полностью. Мне довелось слышать, что КНДР не может вот так вот тявкать на сильных мира сего, не имея за спиной какого-то мощного союзника (Китай или Россию). Ещё как может. Оставаться в своих границах и со своим строем - самоубийство. А вот если на кого-то "наехать" - то может и прокатить.

Предыстория кратка, проста и состоит из 2 пунктов:

1. После февральских северокорейских ядерных испытаний Сеул и Вашингтон договорились о совместных военных учениях. Каковые и были проведены под кодовыми названиями "Ки ризолв" и "Токсури - Фоул игл".

2. 7 марта совбез ООН утвердил новые санкции против КНДР как ответ на её ядерную программу. В список вошли блокировка всех банковских операций и счетов, досмотр воздушных и морских судов, досмотр дипломатов, запрет на ввоз предметов роскоши. Проект резолюции разработан совместно США и Китаем, что прекрасно показывает, как китайцев задолбали их беспокойные "братья".


Только послушайте ещё раз этот толстый троллинг: "Южная Корея, пляшущая под дудку США, нагнетает напряжённость и провоцирует нас на конфликт". Кто-кто взрывал ядерные бомбы и кричал: "мы вас похороним!"?

Единственная телефонная линия, связывавшая две Кореи, в одностороннем порядке разорвана. Вы прекрасно знаете, кем. Что ж, ракета создана и испытана, военное положение объявлено, мобилизация вооружённых сил проведена, бомба взорвана, клятые капиталисты предупреждены, все соглашения аннулированы, возможность переговоров исключена. Ким Чен Ын не сжигает мосты - он их взрывает.

Отмена договора о ненападении, очевидно, является "второй, более суровой" мерой в ответ на "притеснения". Третьей - теперь уже никаких сомнений нет - станет ядерный удар по Сеулу. "Священная война за воссоединение Родины", - как называет это Ким Чен Ын. Учитывая катастрофическое положение, в котором находится КНДР, этот удар - лишь вопрос времени.


И остановить Северную Корею может, увы, только свержение существующего строя. То есть всё равно война. Может быть разведслужбы и готовят какую-то супер-операцию по недопущению ядерного конфликта, но скорее всего всё произойдёт в грубой форме. Радует разве только то, что союзников у КНДР нет. Прихлопнуть - быстро и чётко, как мухобойкой.

Нашему Дальнему Востоку, думается, сейчас живётся очень "весело". Вот, кстати, фото человека, выжившего после бомбардировки Японии:


А это - одна из оценок мирового военно-ядерного потенциала:


Какие же люди долбаёбы.

Overnumbered

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

Август Салеми, «Современная медицина»

Впрочем, даже этот рассказ не производит такого эффекта, как вот эта фотография.


Это не SCP-173, а обыкновенная венесуэльская девушка Жаклин Сабуридо, ставшая жертвой ДТП в США (целью посещения страны являлось изучение английского языка). Ожоги 60% кожи. Дело было более 13 лет назад, виновник - пьяный водитель. Свои 7 лет он давно уже за это отсидел (в аварии погибли 2 человека и были покалечены 3, задача: самостоятельно рассчитать стоимость человеческой жизни и здоровья, выраженную в годах лишения свободы).

О чём, собственно, речь? Медицина у нас, человеков, вне всяких сомнений, "велика" велика и ужасна могуча. Сколько было жизней спасено, чтобы потом благодарные спасённые продолжили жить в образах калек, инвалидов и чудовищ - порой даже невообразимых. Важная оговорка: это НЕ швыряние камней в этих людей, их родных и близких, а также в медиков. Просто констатация факта: можно удержать в мире живых очень, очень многих.

Например, африканских детей. Высокая детская смертность в Африке была элементом естественного отбора. Но медицина позволила действие механизмов отбора свести почти на нет. В итоге: перенаселение и голод. Дети Африки больше не умирают в младенчестве от болезней. Они ведут довольно унылую и ОЧЕНЬ голодную жизнь, постепенно истончаясь (в буквальном смысле), растворяясь в истории. Должны ли мы за ЭТО говорить медицине "спасибо"?

Но, строго говоря, естественный отбор в отношении человека был прекращён не передовыми методами лечения и профилактики заболеваний и спасения жизни. Всё началоь намного раньше - когда наши предки научились пользоваться огнём. А хозяин огня раз и навсегда обрезает пищевую цепь над собой. Нет такого хищника, который станет охотиться на Homo Ignis. И потому именно эту историческую веху я рассматриваю как начало экологической катастрофы всепланетного масштаба.

Человека никто не ест (в основном; единичные случаи и каннибализм считать не будем). Не обладая каким-то особенным иммунитетом, человек, тем не менее, весьма неплохо борется с болезнями - благо достижения науки позволяют. И даже утрата дееспособности - это ещё не смертный приговор. В итоге вот что имеем: нас уже СЕМЬ миллиардов. Это инфернальное число я даже отдельно напишу для наглядности:

7 000 000 000 человек

Впрочем, уже немного побольше: семимиллиардный землянин родился 31 октября 2011 года. График очень страшный, если задуматься, как он может продолжиться. "Википедия" пишет, что Земля может прокормить 100 миллиардов человек. Кхм. Как бы это помягче сказать-то... Ебанулся тот, кто так сказал. Уж извиняйте, но мягче у меня тут просто не получается. Может быть это число и реально - если речь идёт об эксплуатации ресурсов до полного истощения. Выжать планету как лимон и даже сильнее! Хренли: это сколько надо жрать этим ста миллиардам? А сколько они мусора оставят?

Посмотрите, пожалуйста, вот сюда:


Представляю вашему вниманию Большое Тихоокеанское Мусорное Пятно. Вот так смогли засрать планету всего каких-то 7 миллиардов. А что сделает сотня? Тут и за десяток-то страшно. А жить большинство будет - как дети Африки. Ну или чуть получше.

Это не просто перенаселение. Это - гиперинфляционный рост популяции. Будем честны хотя бы с самими собой: Земле УЖЕ тяжко. Нереально тяжко. Мусорное пятно я показала. Не забудем и про нефтяные. Не забудем про угробленную атмосферу. Не забудем про все истреблённые и вымирающие виды животных и растений. Кто-то исчез или оказался на грани вымирания по причине небрежного отношения человека к природе, а иных - целенаправленно, нещадно уничтожали (классический пример - дронт; говорят, что он был очень вкусный).

Войны за земли и находящиеся на них ресурсы. И как будто этого всего мало - почти 16000 искусственных объектов (как утерждает NASA), болтающихся в околоземном пространстве.


Но человек не контролирует свою популяцию. Никак. Китай, говорите? Это не контроль. Помочь могут только самые радикальные меры. Нет, не методом свинцовой терапии или полониевых диет. Более месяца я следила за жизнью вот этой кошачьей семейки: мама-кошка и пятеро её деток. Кошка Рипли была найдена американцем Джоном на улице и взята в его приют. Джон - участник программы организации Purrfect Pals, занимающейся выхаживанием бездомных кошек и поиском хозяев для них. Котята родились уже в приюте, на них было очень радостно смотреть, как они жили и горя не знали.

19 февраля все шестеро - и котята, и мама - были стерилизованы. Раз и навсегда: через кастрацию и вырезание яичников. Кошке и двум её дочкам были сделаны специальные зелёные татуировки на животах, свидетельствующие о бесплодности. Я спросила Джона: а зачем, собственно, это было нужно? Ответ: "потому что тысячи кошек оказываются на улице, если мы будем препятствовать росту их численности - то и бездомных станет меньше". Стерилизация - непременный этап пребывания кошки или кота в Purrfect Palls. Только после этой процедуры начинается поиск хозяина. Как сказал один из зрителей: "да я лучше заплачу 100 долларов за кошку, у которой будут котята, чем даром от вас возьму". Некоторые же американцы, увидев имя Julia Mashanova, сказали: "должно быть, у НИХ люди думают по-другому".

Вскоре после ответа Джон удалил все "неугодные" записи, оставив только радужно-блевотные комментарии типа "аняня, стерилизация - это правильно и прогрессивно, мимими!" Кошке Рипли, кстати, не было и двух лет, если верить оценкам зрителей стрима. Таким образом, это были её первые и единственные котята. Теперь им всем остаётся только бесцельно коптить небо. Не забудем, кстати, что все, кто лишается главных центров производства половых гормонов, превращаются в совершенно иные личности. Как люди, так и животные вообще. Стерилизовали кошек - герои, чо. Как эти кошки будут жить? О чём будут думать? Что чувствовать? Почему бы не начать исправлять ситуацию с ЛЮДЕЙ, которые совершенно осознанно вышвыривают ни в чём не виноватых животных на улицу? Что-то поменять в народном сознании?

Но нет же - куда уж проще кошку стерилизовать. Есть проблемы? Кастрация - вот наше решение! Браво.


Знакомьтесь: евнух!

Паршивая экология, голод, ресурсный кризис, разрушительные войны - всё это от того, что нас слишком много поразвелось-понаплодилось. И не помогут тут никакие лунные разработки и никакие колонизации Марса или спутников Сатурна. Не те технологии, да и думать надо было раньше. Но, как показала и показывает история, все космические программы - лишь побочный продукт ядерных, использующийся для их прикрытия. Самый лучший пример на все времена - тов. Хрущёв, отправлявший людей в космос с целью попугать мир (и в первую очередь США) своими ракетами.

Нет, ничуть не отрицаю: когда-нибудь мы сможем отправиться к пыльным тропинкам далёких планет. Но до наступления того утопического светлого будущего надо решать что-то здесь, на Земле. Решать уже сейчас. Моё мнение: планете поможет только стерилизация человечества. Не всего, самоубийство популяции не нужно. Но вот "пустить кровь" - необходимо. Мы же не спрашиваем кошек, надо ли оно им? Нет. Мы даже радуемся: "это для их же блага, это хорошо и правильно". Если это так хорошо и правильно - давайте отрезать яички и яичники людям.

Именно отрезать, потому что нужно не просто остановить процесс размножения, но и лишить бесплодных людей половых гормонов. Зачем? Люди, у которых не может быть потомства - самые страшные представители популяции. Они знают, что после них никого не будет. Им не нужно отвечать за грехи перед потомками. Они живут только для себя. И потому - социально опасны. Лишение половых гормонов трансформирует личность, она становится тихой, спокойной, послушной. Евнухи же! Ну и да: таким народом проще управлять.

Поскольку проблема перенаселения имеет всепланетное значение, то на такую жертву должна пойти каждая нация, каждое государство. Какую долю населения каждой конкретной страны нужно будет принудительно оставить без потомства? Этот вопрос пусть решают специалисты в области демографии. Но факт: ни одна страна не должна остаться в стороне. "Во имя Великой Справедливости", как говорится. Отдельная этическая проблема: кто и как определит, кому быть евнухом, а кому можно иметь детей? Наверное, самым верным решением будет слепой жребий, генератор случайных чисел.

Жестоко? Но человечество само себя загоняет в этот угол. И наши дети, думается, будут очень "благодарны" нам, настрогавшим 10-15 миллиардов, которые живут на голодном пайке и загаживают планету. Вынесли себя за рамки естественного отбора - отлично, только пришла пора за это платить. Мы не можем контролировать численность собственной популяции.

Значит пришла пора решать эту проблему централизовано.

AYFKM

Да-да, это то самое выражение "Are you fucking kidding me?", которое некоторыми надмозгами переводится как "ты трахал меня в детстве". На самом деле это всего лишь "блин, да вы издеваетесь, что ли?" С этим мемом меня познакомила картинка про бананы и велоцираптора, вот эта:


И вот, однако же, при просмотре американского мультсериала Exo-squad я нашла лицо, подозрительно похожее на прототип AYFKM-face. Это эпизод 36 (он же 23 во 2 сезоне) "Марсианская удача". На ТВ-экранах США его показалии 12 октября 1994 года, у нас - 2 года спустя на ОРТ. На этом кадре искусственно спроектированный человек слушает инструктаж командира перед боевым вылетом.


Вот такое вот хыхы.

Сегодня в 16:20 по Москве в Бенгальском заливе стартует индийская ракета, которая выведет на орбиту канадский спутник с аппетитным названием NEOSSat. Агрегат сей весит 65 кг и имеет на борту телескоп с диаметром объектива 150 мм. Обращаясь вокруг Земли по орбите на высоте 800 км, эта гляделка будет делать виток за 100 минут - немножечко быстрее, чем в своё время Гагарин. Спутник будет жить, пока получает 80 ватт энергии. Обеспечивать её будут солнечные панели.

И за кем же будет присматривать это всевидящее око? Астероиды, товарищи, астероиды. Это первый в мире орбитальный телескоп, предназначенный для охоты за всеми камушками, железяками и ледышками, которые могут когда-нибудь совершенно случайно упасть на Челябинск, Детройт, а то и Южную Корею. Оказывается, этот проект не такой уж и дорогой: спутник получился очень компактный, а на его создание потребовалось всего лишь 25 миллионов долларов. Совершенно смешное число по сравнению с убытками, которые может натворить какой-нибудь метеорит. Тот же челябинский гость "оторвался" на сумму повнушительнее.


А как оперативно земляне среагировали-то! Всего-то десять дней прошло. Нифига не смыслю в канадском спутникостроении - может быть его и правда собрали с нуля после 15 февраля. Тогда всем нам только аплодировать стоя остаётся в адрес Канады. А может бытьNEOSSat извлекли из ящика в свете последних событий - просто раньше правительство не считало целесообразным такую "чушь" на орбиту выводить. Пока жареный куролиск не клюнул.

А вообще странно, что раньше всех подсуетилась именно Канада. Хотя, над Америкой тоже две недели назад что-то интересное пролетало. Но разбомбило-то (да, иначе тут и не скажешь) именно Челябинск! Сильно сомневаюсь, что российский коллега канадца появится когда-либо в скором времени. Имя, кстати, могли бы и получше подобрать. А то так уникальный спутник мало чем отличим от всевозможных "метеосатов" и "геосатов". И от SATA-дисков, мухаха.

Той же ракетой будут доставлены ещё несколько канадских спутников: это 150-килограммовый Сапфир стоимостью 66 миллионов долларов. Его задача - вести учёт всему, что вокруг Земли летает, дабы другие спутники не сталкивались друг с другом и с космическим мусором. Отличная идея. Основное его предназначение, как мне думается, состоит в недопущении размещения на орбите ракетных баз. Либо... он сам будет частью охранной системы, обеспечивающей создание такой базы. Ну вот не нравилось мне никогда слово "военный" - особенно применительно к спутникам.

С Неоссатом и Сапфиром полетят и два безымянных кубика с ребром 20 см. Это наноспутники, сконструированные в Торонто. Они оснащены телескопами и будут наблюдать за ярчайшими звёздами. С какой целью - не уточняется. Ай да канадцы!

А тем временем в Челябинске...


Хорошо уже нам знакомый зам. губернатора Игорь Мурог возглавил оперативный штаб по ликвидации последствий падения "метеорита" (это 11 000 человек и 2 000 единиц техники). 23 февраля штаб отчитался о выполнении всех необходимых работ на 65%. К этому дню были достигнуты такие успехи: застеклено 3994 жилых дома, 164 больницы, 501 школа и ещё 17 "объектов социальной сферы". С территории площадью 488 квадратных метров убрали весь мусор, на остекление почти что пятизначного количества оконных рам ушло 160 тонн стекла. Красиво поют, конечно. Интересно, что на самом деле там происходит.

Учения у десантников вроде бы уже завершились. Чем они там занимались, как, куда потом делись - ествестенно, никто не рассказал. Зато теперь мы точно знаем: на озере Чебаркуль если и можно было что-то найти - теперь там уже ничего нет. Учёные же, которых военный выгнали с озера, пошли на новые места - и к югу от Челябинска нашли ещё фрагменты космического тела - размером уже не с фасолину, а с детский кулачок.


Сам же губернатор, чья фамилия троллит всех подряд (Юревич он - а по отчеству Валерьевич), днём раньше - 22 февраля - провёл церемонию награждения граждан, особо отличившихся в ту пятницу, которую теперь предлагают сделать новым днём города. Наградами стали благодарственные письма, почётные грамоты и ценные подарки (очевидно, сникерсы).

Неординарное событие 15 февраля показало, что и в мирное время находится место подвигу. Многие из вас закрыли собой детей, вывели их в безопасное место. Оперативно организовали прием пострадавших. В краткие сроки восстановили повреждения. Показали себя ответственными, бескорыстными людьми.

М. В. Юревич

Таковых многих обнаружилось аж 38. Читая об их подвигах, так и представляешь, что дело было не во время взрыва космического объекта, но как будто на войне.

Среди них тренер по прыжкам в воду челябинского бассейна "Строитель" Александр Харламов. Во время ЧП он проводил занятия с детьми на втором этаже здания. Прикрывая собой учеников, получив множественные порезы разлетавшимся стеклом тренер вывел всех их на улицу и лишь потом, обратился за помощью к медикам. Сейчас он находится на лечении в городской клинической больнице.

Среди кандидатов на губернаторские награды директор детского дома города Коркино Рашид Султанов. Во время ЧП он успел вывести из здания невредимыми всех воспитанников. Студент Южно-Уральского университета Али Гамидов при попадании в здание ударной волны получил многочисленные порезы от стекол. Но после осмотра врача и обработки ран вместе с коллегами заколачивал поврежденные окна подручными материалами.

Самыми юными героями метеоритного дождя стали ученики 7 класса Кирилл Дайнеко и Сергей Скрипкин. Они помогли выбраться через окно преподавателю и вынесли из столовой женщину без сознания. 

Среди отмеченных челябинцев оказались даже предприниматели - так-то: у них тоже совесть есть.

А под занавес сегодня: энтузиастам на заметку. Вот так нужно обеспечивать выдув из системника!

Americans...

Американцы чудят не по-детски. Или всё-таки по-детски? Давайте-ка разберёмся.

В Сент-Луисе (штат Миссури) ходит в школу совершенно обычная чёрная девочка Габриэлла Джексон... Хотя что я говорю - не совсем обычная. Тринадцатилетняя шестиклассница является гордой обладательницей груди 5 размера. А может и не гордой, ибо одноклассники - скорее всего и однокашники тоже - за такую "нестандартность" открыли сезон охоты на Габриэллу. Суть проста: задирать, высмеивать, гнобить и так далее. В США, оказывается, даже специальный термин есть для обозначения травли детей детьми: bullying. То есть быкование.

Кого в школе задирали - тот помнит: мы будем терпеть до последнего и расскажем родителям только когда дела совсем уже станут плохи. Дошла до точки кипения и Габриэлла. Мама школьницы обратилась в окружное управление образования, и получила ответ...


Краткий перевод сути: и учителя, и чиновники города хором советуют Тамми (так зовут маму) сделать дочери операцию по уменьшению груди. Цитата: "потому что иначе издеваться над ней будут всегда". Кхм. Странно-странно. Никого не смущает вот это "всегда"? Есть миф о том, что в США-де совершеннолетие наступает в возрасте 21 года. На самом деле только в штате Миссисипи и в государстве Пуэрто-Рико, в котором верховная власть принадлежит Конгрессу США (то есть оно почти зохавано как ещё один штат). На всей остальной территории "дяди Сэма" возраст совершеннолетия - 18 лет.

Так через 5 лет совсем ведь другой разговор будет же! Там и сверстники взрослее - и реакция у них более адекватной станет. Толпы поклонников с высунутыми на километровую длину языками... Может даже богатые покровители появятся. "Издеваться будут всегда" - ну да, как же. С другой стороны, может иметь место опасность сексуальных домогательств - в том числе от маньяков. Наконец, такое "богатство" просто тяжело носить. НО!

С каких пор кто-то имеет право решать, как человек должен выглядеть? Ещё раз перевожу на русский суть слов американских чиновников: "она не такая, как все, и это очень плохо - потому пусть будет как все и не выделывается!" Это то, что между строк. А вот открытый текст, выброшенный в лицо Тамми: "это ваша вина - нечего было такую рожать". Тук-тук! Я очень живо представляю эту картину. Ходит такая беременная женщина и думает: "Какого бы ребёнка родить? Во - пусть у неё раньше срока вырастет грудь, да не абы какая - а порнозвёздного калибра. То-то будет здорово! А если её начнут задирать - так я ещё стрясу с властей денег на моральную компенсацию".

Вот в этих самых мифических деньгах скунс и зарыт: управление образования старательно поворачивает дышло в свою пользу, лишь бы только быть ко всей этой истории наименее причастным. Так и пляшем: чиновники тянут на себя (Сама виновата! Исправляй!), мама - на себя (Её такой Бог сделал - не нам менять!)


Неизвестно только отношение самой Габриэллы. Её это тело или нет? Среди всех новостей я пока что нигде не нашла мнение самой школьницы о том, как поступить. Короче, толерантность в стране толерантности так и хлещет изо всех щелей. В данном случае она на стороне тех, кто вопит: "Ахаха - вот это уродина!" Это ведь тоже дышло. Смотрите, как можно повернуть: они имеют право быковать, потому что никто не имеет права запретить им выражать себя через быкование.

Очень долбанутая история. Тамми, которая зачем-то сразу попёрлась по кабинетам - хотя можно было сперва поговорить с родителями. Хотя чего это я... Это же цивилизованная Америка, растудыть её! Там папа не имеет права ребёнка ремнём наказывать - а то ещё ребёнок позвонит в полицию и заявит об издевательствах (да-да, и такое бывало - и пап за решётку сажали). Учителя, которым по барабану, что происходит в школе. Управление образования, которое переводит стрелы на пластических хирургов (а на растущих детских организмах вообще операции рекомендуется проводить только в самых крайних случаях!) Личность самой Габриэллы - тоже тёмный лес. По просочившимся в Интернет фотографиям сложно судить о том, какая она по жизни. Вот вроде бы нормальная девочка, а вот - типичное гламурное кисо.


А гламурных кисо в школах гнобят и без всяких пятых размеров. Ибо действительно надо.

Штат Миссисипи тоже начудил, применив самую настоящую лулзо-бомбу замедленного действия, которая заложена была ещё при президенте Линкольне - ни много ни мало! Дело было в 1865 коду: Конгресс США ратифицировал 13 поправку к конституции, которая гласит: "В Соединённых Штатах или в каком-либо месте, подчиненном их юрисдикции, не должно существовать ни рабство, ни подневольное услужение, кроме тех случаев, когда это является наказанием за преступление, за которое лицо было надлежащим образом осуждено".

Время было очень смутное: только-только подходил к концу холивар под названием "Гражданская война в США", начавшийся после пришествия к власти борца за всеобщее равенство тов. Линкольна и последовавшего за этим массового откладывания кирпичей южными штатами, для которых труд негров-рабов был "наше всё". И подстраиваться под законы триумфаторов получившие щелбанов южные штаты, мягко говоря, не торопились. Благо, кворум был достигнут и без них.


Так что в некоторых штатах рабство юридически сохранялось, хоть и было при этом отменено по всей стране на основании конституции. Разоблачителем стал индус (!) Ранджан Батра - доцент университета Миссисипи. Посмотрел он как-то фильм "Линкольн" Стивена Спилберга. И задумался старый Кондрат любопытный доцент: а когда именно каждый штат отказался от порочных идей рабства? Тут-то и выяснилось, что белые жители Миссисипи всё ещё могут эксплуатировать своих чёрных соседей, ссылаясь на юридическое отсутствие статуса "штат без рабства".

В то время как большинство штатов проголосовало за принятие 13 поправки ещё в том самом судьбоносном 1865 году, штат Миссисипи, набрав воды в рот, благополучно отсиделся в сторонке и 130 лет в ус не дул. Потом, так уж и быть, местными властями единогласно 13 поправка была ратифицирована. Только вот в Федеральный реестр США соответствующий документ не направили. А без бумажки, как известно...

Вот отсутствие этой самой бумажки наблюдательный индус и обнаружил. Казус был незамедлительно исправлен, и с 7 февраля 2013 года - всё, рабства в Миссисипи больше нет! К слову, в Кентукки его не стало тоже не так уж давно - в 1976 году. Так что у чернокожих американцев, похоже, есть основание подать в суд на своих начальников со словами: "ты мне мало платил - теперь я понимаю, почему!" Запасаемся попкорном.


Всё верно: на арене снова "метеорит". Подсчётом новых количеств выбитых стёкол и пострадавших граждан уже никого не удивишь. Ну, говорят что-то про 200 000 квадратных метров и более 1500 человек. Не в этом сегодня суть. Сегодня всё внимание приковано к месту падения - озеру Чебаркуль. Что же там происходило?

Губернатор Челябинской области: Вон туда он ухнул - вон даже дырка во льду (то ли 6 метров, то ли 8).

МЧС: Быть того не может! Ложь и провокация!

Шесть водолазов в воскресенье утром: Отвечаем: нету там на дне ничегошеньки! Испарился вот так: "пуффф!"

Учёные из Екатеринбурга в тот же день вечером: Офигеть вы слепые, водолазы! Вот же они: ма-а-аленькие камушки размером меньше сантиметра. Лежат на самом краешке, у воды.

Техника учёных из Екатеринбурга: Камушки прилетели фром тех космос. Это есть метеорит.


Но вовсю уже шёл научный спор о природе "метеорита". Некоторые учёные утверждают, что это было ядро кометы, которое по сути - огромный кусок льда. Лёд испарился - вот и нет никаких следов! Другие возражают: нет же, это был камень - вон и осколки от него нашлись, типичный хондрит обыкновенный, содержание железа - не более 10%, давайте назовём самый крупный камушек "метеорит Чебаркуль". Кометчики продолжали упорно стоять на своём: ну мало ли какой мусор мог оказаться в ядре?

Сразу же после обнаружения осколков место падения было оцеплено полицией. Чтоб всякие загребущие ручки не порастащили добычу учёных. И вот теперь стало известно, что помогать им в этом будут военные.

Вторник, 19.02.2013. Портал Chelyabinsk.ru, сылаясь на Министерство обороны, объявил о начале закрытых учений десантников. Благо полигон расположен прямо по соседству с озером - угадайте каким.

Учения по распоряжению министра обороны РФ закрытые, пресса на них приглашена не будет, освещаться мероприятие также не будет. Информация о том, сколько боевой техники передислоцировано в Челябинскую область, разглашению не подлежит.

Александр Кучеренко, помощник командующего ВДВ по связям со СМИ

Батальон доставлен 18 февраля на 20 транспортниках Ил-76. На 20 и 21 февраля запланированы стрельбы.


Не правда ли интересно? Сначала гражданские утверждают, что в озеро что-то упало. Потом МЧС говорит, что ничего не было. Как так не было? А откуда тогда прорубь? Ну-у, она как бы по другой причине появилась - точно не скажем, но по другой. А хотя вот, смотрите: всё-таки есть какие-то ма-а-ахонькие камушки. Вот и ваш метеорит. Только мы тут полицейское оцепление поставим... А то учёным не оставите ничего. И военные учения срочно проведём. Зачем? Надо - и всё тут. Десантников перебросим, военную технику... Какую и сколько, говорите? Неважно, право, неважно! Всего 2 дня они тут постреляют по условному противнику - и готово дело.

Сначала не могли договориться, упало туда что-то или нет. Потом ограничили доступ. Теперь войска. А я-то только-только начала было верить, что "метеорит" правда был метеоритом.